Быть мамой: испытание или счастье?

Ты берешь тест, видишь две полоски и твое сердце наполняется смесью ужаса и восторга.

И этот ужас преследует тебя неотступно все время, пока ты носишь, ощущаешь, бежишь с утра к унитазу, радуешься первому толчку, ловишь пятку под ребрами, покупаешь пеленки и крошечные пинетки.

Он всегда рядом. И ты думаешь "божетымой мое прекрасное, послушное тело больше мне не принадлежит, оно ведет себя странно, в нем столько жизни, я делю его с неведомым существом".

Какая-то часть тебя замирает и ждет освобождения. Вот-вот пару недель до родов и ты вернешь себе себя. Только ты и твое тело.

А после родов через 2 дня до тебя вдруг доходит - ты уже никогда не будешь принадлежать себе. И тогда этот ужас выходит на первый план. Ты думаешь, ну хорошо, я просто все буду делать правильно. Я буду идеальной. Я буду терпеливой. Я буду принимающей и мудрой.

И тут рядом с ужасом, плечом к плечу встает твой перфекционист. О это его поле, он точно знает что нужно делать. В одной руке у него плетка вины, в другой ведро с тревогой. И он начинает окунать тебя в ведро и подстегивать плеткой.

Ты воешь ночью в туалете от боли и невозможности быть идеальной. Ты говоришь "господигосподигосподи, я просто хочу быть хорошей мамой, господи, я покалечу этого ребенка, господи, почемупочемупочему".

Ты любишь этого ребенка и боишься за него до одури, но не справляешься, срываешься, устаешь, проваливаешься в депрессию, не можешь быть идеальной.

Вина становится постоянным спутником, ты почти научилась ее не замечать. Но тебе плохо. Ты не мама с розовых картинок своих мечтаний, тебе все сложнее демонстрировать принятие и радость, почти нечем играть с ребенком. Все ресурсы идут в топку вины и перфекционизма.

И в какой-то момент, когда становится нечем дышать, ты думаешь дапошлооновсенахуй. И отпускаешь этот образ идеальной матери, он шипит и сдувается как воздушный шарик.

Периодически до тебя долетают ошметки вины. Но у тебя уже нет сил на нее.

И вдруг оказывается, что с ребенком можно просто жить рядом. И ребенок не травмируется о твои страхи, злость, ужас, панику и тревоги. И что ребенок вполне способен расти как трава, просто в поле твоей любви.

А потом ребенок начинает возвращать тебе твое материнство. Ты вдруг слышишь "папа, мы не разговариваем угрозами", "мама, мой младший брат меня жутко бесит, иногда мне даже хочется его ударить, но я знаю, что я могу потерпеть, он такой еще маленький".

Она приходит после ссоры и говорит "мама, представь что я изрисовала всю квартиру фломастерами, тебе было бы неприятно? вот так я сейчас себя чувствую".

Ты понимаешь с предельной ясностью - этот ребенок лучше, чем ты. Значит ты справилась.

Все, можно расслабиться, ты все сделала правильно, ты смогла пробиться через страх, боль, тревогу, контроль и передать ребенку любовь и смелость.

А потом она падает к тебе на коленки берет за лицо руками и говорит "мамочка, ты самая лучшая на свете, я люблю тебя как от земли до Марса, вокруг Луны и обратно".

Ты выдыхаешь, обнимаешь ребенка, еще чуть чуть разжимаешь тиски этого ужаса думаешь "да ладно, не так уж это и страшно не принадлежать себе никогда".