Психология семьи
Мы родом из страны советов
Я еду на автобусе в небольшом провинциальном городе, впервые за много лет, смотрю по сторонам, вспоминаю места боевой славы.

На одной из остановок в автобус заходит женщина с двумя детьми. Мальчишка помладше садится рядом с мамой и сидит спокойно, смирно, почти не двигаясь. Девчонка носится по полупустому автобусу, пересаживается с места на место, громко сообщает братику, что тут ВСЕ видно! А мама напрягается с каждой минутой все сильнее и сильнее, ей явно неловко, что от ее дочери столько шума, что она так активна, мешает сонным людям. Она начинает повышать голос, требовать, чтобы та села рядом и закрыла рот. Громко, явно с расчетом на окружающих людей, сообщает девочке, что она тупая, посидеть секунды не может, в заднице у нее шило. И, наконец, ставит жирную точку: «Не будешь меня слушаться – сдам тебя в детский дом!».

Удивило меня то, что девочка совершенно не реагировала на слова мамы, по всей видимости, это был обычный для их семьи диалог, привычный, не несущий для девочки никакой смысловой нагрузки.
Такие сцены (да и гораздо более жесткие) в нашей стране можно увидеть на каждом углу. На детей орут, детей шлепают, детям угрожают, их обзывают. Все это происходит прилюдно. И мамы всем своим видом показывают, что они ни при чем, оно само такое выросло, за своих детей им очень и очень стыдно…

Раньше я думала, что это проблемы отдельно взятых женщин, глупых, несдержанных, агрессивных… Какое-то время назад мне стало ясно, что это проблема страны. Мы все слишком агрессивны, пугливы, у нас очень много защит на все случаи жизни, вот и расплачиваются наши дети за наши нерешенные психологические проблемы.

Наша страна не дружелюбна к матерям и детям. Любой готов отпустить едкое замечание или выдать ценный совет, но мало кто готов помочь маме с ребенком: развеселить уставшего малыша в автобусе, осадить разошедшегося ребенка, который уже не реагирует на мамины слова, даже места в транспорте уступают с явной неохотой и не всегда.

Особенно тяжело приходится «нетрадиционным» мамам. Женщины средних лет смотрят на маму со слингом как на бездушную, не очень умную особу, желающую удушить свое чадо или выронить обязательно под колеса КАМАЗа. Женщина, прилюдно кормящая грудью – позор нации!

Стоит обмолвиться, что ребенку 2 года, а он все еще на груди, и на тебя смотрят как на сумасшедшую, в 3 года – как на извращенку, а ребенку пророчат сексуальные расстройства.

Ношение на руках – зависимость на всю жизнь, совместный сон – грехопадение, отсутствие памперса – мазохизм.
Пугают и взывают к совести и разуму работники роддомов, эстафету принимают бабушки, добивают педиатры. «Вы, что хотите доконать своего ребенка???» Да, конечно! Работаем над этим с самого рождения! Пока безуспешно, но очень стараемся…..

В такой атмосфере сложно оставаться спокойной, уверенной в себе и, главное, разумной мамой. Очень легко уйти вместе со всеми в страхи и тревоги, начать переживать по любому пустяку, искать изъяны в своем ребенке, видеть его недостатки… и формировать у него ощущение себя ничтожным, кривеньким, убогим.

Две вещи мешают нам жить счастливо: наши страхи и чувство вины. Все наше окружение играет на двух этих вещах – сначала припугнуть, потом пристыдить. Это впитано нами с молоком матери, мы и сами неосознанно жмем на две эти кнопки в разговорах с людьми, когда хотим изменить их, донести что-то важное, показать, в чем они ошибаются.

Именно поэтому неловкость за своего ребенка – это уже безусловный рефлекс у большинства мам. Дети не имеют права на ошибку, им запрещено вести себя «как-то не так», кричать, бегать, валяться, лежать в луже – это все под жестким запретом и не из-за заботы о малыше, а просто потому, что так стыдно, неприлично, «а что люди скажут». Потому что в любой момент подойдет доброжелатель и объяснит, кто тут плохая мать.
    Страхи, страхи, страхи…

    Бороться с ними очень легко и очень сложно. Сложно понять, чего же ты на самом деле боишься, увидеть страх, поймать его за хвост, рассмотреть страх, прикрытый другими вещами: установками, нормами приличия, привычками.

    Легко перестать действовать из уже пойманных страхов. Просто перестать делать то, что ты делал все это время. Остановиться, сделать шаг назад, сказать себе «я так не играю». Стоит сделать так несколько раз и страх отступит, сдаст свои позиции, выпустит вас из своих цепких лапок. И чем больше страхов вы таким образом прогоните, тем проще будет разбираться со следующими. В какой-то момент они потеряют над вами свою власть.

    Чтобы начать охоту за страхами важно понять, что любая ваша агрессия, любое раздражение, крик, желание ударить – это всегда подавленный страх или вина. И ваша агрессия – это лакмусовая бумажка, ваш помощник, ваш капкан в охоте на страхи. Чувствуете раздражение на ребенка? Остановитесь и внимательно посмотрите в себя: чего вы сейчас испугались? Осуждения окружающих людей? Того, что они подумают, что вы плохая мать? Что у вас вырастет неконтролируемый ребенок, и вы с ним не справитесь?

    Найдите этот страшный страх, и, скорей всего, вы увидите, что к реальности он не имеет никакого отношения. В этот момент он уйдет, а вместе с ним уйдет и раздражение на вашего прекрасного малыша.
    Вторая красная кнопка – это чувство вины, его нам прививают с самого детства, активно и целенаправленно давят и давят на эту кнопку. Чувство вины входит в нас как часть нашей личности, мы испытываем его по поводу и без повода, мучая себя, насилуя, загоняя в тоску и депрессию.

    Винить себя – это отрицать свою хорошесть, то базовое качество, которое обеспечивает нам выживаемость в младенчестве. Винить себя – это отрицать свое право жить. Это очень больно. Маленькие дети, живущие в постоянном чувстве вины, начинают активно врать, обвинять и подставлять других, показывать, что они лучше, чем тот мальчик. Потому что быть плохим, никчемным, не любимым – это невыносимо больно.

    А когда нам больно, мы защищаемся. Защищаемся очень агрессивно. Заранее бьем, чтобы не получить удар самим.

    И все «доброжелатели», цепляющие нас за чувство вины, не желая того сами, провоцируют нас на агрессию по отношению к нашим детям: «не дай бог опозоришь меня!»
    Милые мамы, испытывающие неловкость за своих детей, мужей, подруг, задумайтесь – неужели ребенок, лежащий на земле, делает вас хуже, или муж, слегка перебравший в гостях, понижает вашу женскую ценность… если это так, то где тут вы?

    Чувство вины опять же растет из страха быть отвергнутым, ненужным, нелюбимым. Но вы – отдельно взятый человек, ваша самоценность строится на принятии себя, всех своих сильных и слабых качеств, на умении ценить себя и свою жизнь. Другие люди не влияют на вашу самоценность. Ни мужья, ни родители, ни дети. Чтобы они ни делали, это не понижает вашу ценность. И очень важно научиться разделять эти вещи в голове.

    Как только вы перестанете брать на себя ответственность за чужое поведение, часть страхов уйдет – им просто нечем будет питаться.

    А без страхов можно дышать полной грудью, играть с ребенком, не сжимаясь под пристальными взглядами людей, не реагировать на страшилки врачей и бабушек. А на все их угрозы и замечания, вы просто улыбнетесь и продолжите жить СВОЕЙ счастливой жизнью.
    Елена Овечкина
    Центр обучения естественному материнству OVELENA
    2014 год

    Похожие статьи
    Made on
    Tilda