Воспитание ребенка: свобода, ограничения, партнерство?

“

Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.
Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.
Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях.

— Лев Толстой

У меня на днях состоялся спор, который начался с вопроса нужно ли разрешать детям смотреть мультики, и если разрешать, то сколько минут в день, а если запрещать, то как?

В ходе этого спора вспыли и другие моменты воспитания детей, многие родители убеждены, что воспитывать и ограничивать надо, но правильно! Я лично уверена, что подобные стремления возникают исключительно из-за родительских страхов, но есть и другой путь.

Воспитание ребенка из страхов

Каждый родитель согласится, что ребенок – это величайшая ценность. Очень хочется, чтобы малыш был здоров и счастлив. И родители стараются изо всех сил, воспитывают, развивают, обучают, защищают, ночей не спят... и все лишь бы уберечь своего любимого малыша от ужасов и опасностей этого мира.

Дети с такой опекой не умеют отвечать за себя, не берут ответственность за свою жизнь, за свой сон, за свою еду и развлечения. Они делают то, что скажут и когда скажут. Или начинают сопротивляться и, чем сильнее родители давят, тем сильнее дети сопротивляются. Получается, что маме сон и развлечения малыша гораздо важнее, чем ему самому. А как говорится, кому надо, тот пусть и мучается...

Когда мне говорят "мой ребенок отказывается засыпать, требует укачивать, ходить по кругу, читать книги...", я всегда спрашиваю "кому нужен этот сон, вам или вашему малышу?". Опыт показывает, что как только мама отдает ребенку ответственность за сон, тот начинает без проблем засыпать самостоятельно. Если нет давления, то и сопротивление не возникает. Если одна из сторон выходит из войны, то война прекращается.

Точно такая же ситуация с ответственностью ребенка за его безопасность. Если мама постепенно передает малышу ответственность, тот начинает сопоставлять свои силы и лезть только туда, куда точно сможет залезть. Такие дети никогда не залезут на высокую страшную горку, если не будут уверены, что смогут спуститься, не пойдут по крутой лестнице без мамы, не побегут на дорогу. Такие дети знают, если могу – иду, если нет – прошу маму помочь.

Когда мы с мамами обсуждаем эту тему, сразу возникает вопрос – как же быть с детскими травмами, мы так часто про них слышим, не слишком ли рано отдавать ребенку ответственность за его жизнь, он еще маленький, ничего не понимает! Самые страшные падения происходят как раз тогда, когда малыша постоянно страховали, когда он не чувствует своих сил, не видит к чему ведет его неосторожность. А мама не всесильна, она не может следить за ребенком 24 часа в сутки, не может уберечь от всего. И стоит ей отвлечься, как ребенок, привыкший к тому, что ничего страшного с ним не происходит, лезет туда, откуда шанс упасть крайне высок.

Еда – точно так же, как только мама перестает беспокоиться о сытости своего ребенка, бегать за ним с ложкой, уговаривать, требовать, ребенок тут же начинает отвечать за себя сам и просить кушать, когда он голоден. Он способен на это :) Дети отлично чувствуют голод и дадут маме об этом знать. Задача мамы приготовить и предложить, хочет – ест, не хочет – его право.

Мультики – тема вызывающая настоящую панику у современных мам. Мультики запрещают, ограничивают время просмотра, ругают, угрожают, меняют мультики на что-то еще. Есть статьи, где авторы тщательно описывают все ужасы, ждущие ребенка, который смотрит мультфильмы. Но запрещая и ограничивая, мамы добиваются обратного эффекта! Запретный плод сладок... То, что не доступно становится сверхценностью, ребенок просит и просит и не может насытиться. Любой запрет вызывает жгучее желание его нарушить и чем дольше по времени запрещают, тем долговременее потом "срыв".

Когда мы начали смотреть мультики, дочь требовала их без остановки, я включила ей всю Машеньку и засекла время, первый раз ее хватило на 1 час 15 минут, во второй на час, в третий раз она прибежала после 4ой серии. Теперь я включаю мультики по требованию, если у нас нет других планов. Ей интересно пару раз в день по 10-15 минут посмотреть мультфильмы. И я точно уверена, что ей это никак не навредит )))

В современном мире очень много интернета, мультфильмов, фильмов. Запрещать это все ребенку... тогда надо жить самим в деревне без коммуникаций. Это все часть современной жизни, и важно просто не создаю ажиотаж вокруг этого.

Почему же так сложно переключиться из привычной картинки?

У нас у всех очень много страхов. Страх не справиться, страх, что ребенок вырастет "не таким", страх, что окружающие осудят и много чего еще. Но все эти страхи – это про себя, а не про ребенка. И это важно осознавать.

Все эти страхи по сути сводятся к одному – "я плохая мать". Мой ребенок много плачет – я плохая мать, мой ребенок плохо ест – я плохая мать, мой ребенок упал – я плохая мать.

Это огромное чувство вины, часто не осознаваемое, и попытки любой ценой стать "хорошей матерью", отсюда бесконечные разговоры о том, что мой ребенок "не такой", он просто слишком активный, слишком неспокойный, слишком подвижный, слишком маленький, слишком другой и т.д. Отсюда же яростное развитие детей. Если я развиваю ребенка – я хорошая мать, если я с ним много занимаюсь – я хорошая мать, если у меня умный ребенок – я хорошая мать.

Я не против развития, я против подобных подмен.

Как правило таким мамам очень тяжело с ребенком, они устают, они хотят сбежать и спрятаться, но это очень сильно выпадает из образа "хорошая мать" и приходится терпеть. Жить с такими установками очень сложно, очень выматывает.

Важно увидеть в себе этот страх, понять, что мы делаем из него, а что нет. И важно принять этот страх. Чтобы стать действительно хорошей матерью, родить ребенка не достаточно. С первым ребенком женщина только начинает учиться быть матерью, у нее никогда не было такого опыта, она делает огромное количество глупых и смешных ошибок. И важно позволить себе быть беспомощной, не уметь, не справляться, ошибаться, учиться, просить помощи. Понимать, что достаточно хорошей вы становитесь к году. Позволить себе ошибаться. Тогда эта планка "хорошая мать" перестанет гнать вас и лишать сил.

Другой подход к воспитанию ребенка

Есть другой способ воспитывать ребенка – материнское намерение. Мама видит к чему она с малышом идет, каким хочет видеть отношения (видеть не ребенка, а отношения между собой и ребенком), при таком подходе, мама дает ребенку свободу быть самим собой, не реализует через него свои нереализованности, не идет на поводу у страхов, принимает странности и отличия малыша.

Мне самой, чтобы научиться так жить, пришлось очень сильно проработать свои страхи, где-то копнуть и посмотреть, чего я боюсь на самом деле, где-то просто взять и перешагнуть через страх, где-то взять паузу и понаблюдать. И могу сказать, что дети – это чистое зеркало, глядя на поведение ребенка, можно сказать какие тараканы в голове у родителей. И как только что-то меняется в голове мамы, тут же меняется поведение ребенка.

Войны, давление, контроль, запреты – все это не дает результата. На любое действие есть противодействие (закон физики), чем сильнее мы давим на малыша, тем сильнее он будет сопротивляться. Чем больше запрещаем, тем сильнее соблазн нарушить запрет.

Мама не хозяйка своему ребенку, а ребенок не принадлежит маме. Мама скорее проводник, ей выпала честь провести своего удивительного малыша через ранимый и беззащитный период, дать ему все, что мама может и отпустить. Свобода детской воли, принятие ребенка любым, БЕЗусловная любовь, любовь без условий просто потому, что он такой замечательный пришел в жизнь родителей.

Остались вопросы?

Смотрите записи вебинаров

Мой комфортный ребенок

Ребенок падает на пол магазине и закатывает истерику. На любой отказ ноет и ноет, пока мама не срывается на крик. Лупит других детей совочком. Кусает и бьет маму. Плохое воспитание или просьба о помощи?

Посмотреть

Развитие ребенка от года до трех

Полная информация об этапах и особенностях развития ребенка от года до трех. Потребности ребенка в разные этапы жизни.

Посмотреть

Понравилась статья?

Подпишитесь на рассылку и узнавайте наши новости первыми!