Психология ребенка
Мой ребенок монстр!
Тема агрессивности всегда вызывает бурные обсуждения, споры и собственно саму агрессию. Тема сложная, сильно табуированная в обществе. Особенно в постсоветском.

Давайте попробуем разобраться, что же такое агрессия и как ее правильно применять.

Агрессивность – это инстинктивное поведение животных в случаях нарушения их границ, защиты себя и своего потомства, дележа добычи и т.д. Инстинктивное, то есть включающееся по умолчанию в типичных ситуациях. Обычно срабатывает на страх или гнев. У животных вообще все происходит по двум причинам: страх (беги или замри) и гнев (нападай, кусай, пугай).

Этологи утверждают, что чем хуже вооружен вид, тем выше у него врожденная агрессия. Львы и тигры, наделенные опасными клыками и когтями, редко доводят свои разборки до кровопролития. Обычно хватает демонстрации силы, а дальше, кто первый испугался и поджал хвост, тот и проиграл.

Олени и лоси бьются ожесточенно, но только в определенный период, пытаясь получить доступ к самке.

Мелкие обезьяны устраивают драки по любому поводу: мой банан, мой камушек, я хочу тут сидеть… Они не способны сильно навредить сопернику, поэтому природа выкрутила им настройки агрессивности на максимум.

Человек тоже не исключение, мы удивительно беспомощны и слабы, у нас мелкие и неопасные зубы, совсем нет когтей, и мы запредельно агрессивны. О да, мы тоже животные и подчиняемся законам природы (если вас эта мысль тревожит или обижает – у вас проблемы).

Мы действительно агрессивный вид. Причем, в отличие от животных, мы можем быть агрессивны не только к особям своего вида, но ко всему живому и даже неживому.

Но, наш большой мозг, все-таки дает нам некий бонус, в виде сравнительно молодого образования – неокортекса (коры головного мозга) – которое помогает нам подавлять инстинктивное поведение и вести себя как социальные существа. Правда и это работает не у всех.

Таким образом, мы (взрослые особи вида человек) способны контролировать свою древнюю агрессивную часть и проявлять свою злость в формах исключительно адекватных социуму. Способны, при условии правильного обучения, которое начинается еще в младенчестве.

И тут сразу появляется вопрос – а что такое «адекватно» и как это измеряется?

Про адекватную или здоровую агрессию можно спорить бесконечно. Для кого принципиально отсутствие конфликтов, кто-то не готов повышать голос, кто-то может легко дать в глаз. И в разных слоях общества адекватность разная.

Поэтому определим ее так: адекватная агрессия нужна для восстановления нарушенных личных границ (эмоциональных, психических, физических), приемлемым и понятным обоим сторонам способом.

Ну, например, в метро вам встали на ногу. Адекватная агрессия – попросить с ноги сойти, неадекватная – начать бить человека в лицо. На вас напали на улице. Адекватная агрессия – давать отпор, убегать, звать на помощь, неадекватная – вступать в переговоры, пытаться решить дело мирно.

То есть у агрессии всегда есть некое мерило адекватности.

Почему часто вместо адекватной агрессии мы встречаемся с ненормальным ором, физическим насилием, оскорблениями?

Потому что у нас в обществе не принято сразу выражать агрессию (= защищать свои границы), это неловко, неуместно, мы ожидаем, что человек сам поймет и перестанет. И мы оказываемся в ситуации, когда наши границы жестко нарушаются, а мы терпим. Внезапно животное в нас вдруг берет вверх, и мы начинаем некрасиво кричать, брызгать слюной, размахивать руками. А в следующей подобной ситуации, помня прошлый свой позор, мы будем терпеть еще дольше, и взрыв будет еще сильнее.

Почему я так подробно пишу об этом? Наши дети учатся у нас, если у нас в голове каша из родительских установок, ощущения тотальной неловкости и страха причинить дискомфорт людям, то мы не умеем сами восстанавливать нарушенные границы и не сможем обучить этому детей.

Теперь переходим к детям. Пытаясь понять, что такое детская агрессия, мы должны помнить, что наши маленькие дети – это животные (знаю, страшно крамольная мысль, но это все природа, а не я). Они НАЧИНАЮТ потихоньку социализироваться с 9 месяцев. Ключевые слова: "начинают" и "потихоньку". Они рождаются с набором инстинктивных программ поведения, в который входит пресловутая агрессивность.

Их задача за первые три года жизни понять как тут живут, какие правила в этом социуме, как их применять, как, в конце концов, заполучить ту вожделенную машинку, не лупя мальчика по голове.

И тут на помощь приходят взрослые, именно они задают границы поведения (или не задают), обучая контролировать свою агрессивность, показывая новые способы общения с другими людьми.

Основные ошибки, которые совершают мамы (или как не надо делать):

«Не кусайся, ему же больно»

У ребенка до трех лет нет эмпатии, он не способен на сочувствие к другому человеку, он просто вас не понимает.

«Отдай игрушку, надо делиться, не будь жадиной»

Ребенок слышит: твои чувства и желания ничего не стоят, всем наплевать, ты пустое место.

«Не кусайся, нельзя кусаться, ты плохой мальчик»

Все. Тупик. Кусать нельзя, игрушку очень надо. Как ее получить? Укусы всегда срабатывали, попробую еще раз.

Что делать со всем этим?

Помните, чуть выше мы говорили об адекватности социуму.

Есть поведение адекватное и неадекватное. Неадекватное поведение очень часто может быть опасным для ребенка.

Представьте, что ваш ребенок вырывает руку и бежит на дорогу под несущийся автомобиль. Ваши действия? Отчего-то мне кажется, что вы не будете стоять и уговаривать его вернуться или ругать или осуждать. Вы схватите ребенка на руки и рявкните что-то громкое, резкое, агрессивное. И ребенок отлично поймет этот язык. Мама испугалась, мама рыкнула на меня, я сделал что-то опасное, больше так делать нельзя никогда.

Тоже самое в ситуации, когда ребенок тянет на себя кастрюлю с кипятком или сует ножницы с розетку. В основе ваших действий всегда будет испуг и гнев. И если вы правильно транслируете эти чувства на ребенка, он понимает, что его действия опасны.

Как правило, хватает одного раза.

Социально неадекватное поведение опасно для ребенка так же точно. Это важно понять.

Т.е. ситуации – бежит под машину и убегает от мамы в магазине – равнозначны по опасности. Ножницы в розетке и укус чужого ребенка тоже.

А вдруг рядом с этой нежной, укушенной девочкой стоит шкафоподобный выпивший папа, который может среагировать неадекватно. Или толкая детей на горке, ваш малыш может нарваться на кого-то более сильного и агрессивного и полететь головой вниз. Агрессия всегда порождает встречную агрессию.

Поэтому вместе с объяснениями, что мы не бьем, не кусаем, не отбираем, вы внутри всегда должны помнить, что неадекватное поведение потенциально опасно. И транслировать это ребенку. Как правило, они ощущают это опасность гораздо раньше, чем начинают осознанно вести себя правильно.

Вместе с этим мы учим ребенка выходить из тупиков, показываем, как именно нужно общаться, как правильно попросить игрушку, как меняться, как играть вместе. Мы задаем новые границы, учим контролировать агрессию и находить адекватные формы выражения. Мы физически останавливаем ребенка, ловим занесенную для удара руку, возвращаем отобранную игрушку, исправляем ошибки. И мы разделяем чувства ребенка – это важно, ребенок должен понимать, что мы видим, что он чувствует, он не один, его принимают.

Все это мама делает сначала ЗА ребенка, потом ВМЕСТЕ с ребенком, а дальше наблюдает и вмешивается только в критичных случаях.

И, конечно, все это не сработает, если родители любую спорную ситуацию решают жесткой агрессией. Несмотря на все объяснения, ребенок просто скопирует поведение как норму.

Если, не смотря на все ваши старания, ребенок все же агрессивен, то
1. Возможно, у вас внутри жесткий запрет на любую агрессию, ребенок автоматически сопротивляется.
2. Возможно, в семье есть определенный уровень агрессии: ребенка наказывают физически или морально, унижают, отказывают в любви, отвергают. Такой ребенок будет сливать свои негативные чувства на более слабых детей.
3. Возможно, желания ребенка обесценены, чувства не разделяются, мнение не учитывается. Как в том анекдоте «мама, я замерз? Нет, ты проголодался». В таком случае ребенок может уйти в агрессивность.

Обращайте внимание прежде всего на себя и свою семью. Дети всегда зеркалят родителей.

Все вышеописанное – лишь малая часть большой темы. Повод для размышлений, работы. Прежде всего над собой.
Важно помнить, что адекватная агрессия это хорошо, а границы адекватности задает только социум. Выбирайте свое окружение и окружение своего ребенка внимательно.
Елена Овечкина
Центр обучения естественному материнству OVELENA
2014 год

Похожие статьи
Made on
Tilda